Comment se faire remarquer ? Mode d'emploi :  

 

1. Installez-vous dans votre voiture avec des lunettes noires et braquez, d'un air menaçant, votre séchoir à cheveux vers les autres conducteurs.

 

2. Sonnez chez vous par l'interphone et demandez si vous êtes là, sans même prendre la peine de changer votre voix.

 

3. Quand on vous demande quelque chose, questionnez s'il faut y ajouter des frites.

 

4. Invitez vos collègues à participer à une danse de chaises synchronisées en apnée.

 

5. Développez une peur panique des agrafeuses ou des trombones.

 

6. Dites à vos enfants au dîner : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "

 

7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez systématiquement : "pour activités sexuelles".

 

8. Ponctuez tout ce qu'on vous dit par "c'est ce que tu penses ? ".

 

9. Terminez toutes vos phrases par "ainsi parlait Zarathoustra".

 

10. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours, ils se sont échappés !

 

11. N'utilisez plus aucune ponctuation dans vos écrits.

 

12. Aussi souvent que possible, faites des entrechats, quand vous marchez !

 

13. Demandez aux gens quel est leur sexe, et rire de façon hystérique de leur réponse.

 

14. Mimez la batterie, à l'écoute de chaque morceau pop.

 

15. Chantez avec les cantatrices à l'Opéra.

 

16. Aux soirées poésie, plaignez-vous que les rimes ne soient pas riches.

 

17. Découvrez à quel endroit votre patron s'habille et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les avec un décalage d'une journée.

 

18. Envoyez à tout bout de champ et à tous vos collègues de travail un Email pour leur dire exactement ce que vous faites et où, en insistant sur les détails.

 

19. Mettez une moustiquaire autour de votre bureau et écoutez en boucle un CD des sons de la jungle !

 

20. Cinq jours avant, annoncez à vos amis que vous ne pourrez assister à leur anniversaire parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

 

21. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont celles dans VOTRE tête. "

 

22. Lorsque l'argent sort du distributeur automatique, criez : "J'ai gagné, j'ai gagné ! C'est la troisième fois, cette semaine ! "

 

23. Ponctuez tout ce que l'on vous dit par un : "J'adore ce que vous faites ! "

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
 
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
 
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
 
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
 
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"
 
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez : "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
 
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.......